【CASE專欄】傷心的人真的別聽慢歌嗎？

■「十年之後，我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人最後難免淪為朋友……」
她用最後的一點力氣讓自己爬到電腦前面，費力避開地板上四散的酒瓶與垃圾，連上YouTube，把音樂開到最大聲……

撰文｜海苔熊

為什麼傷心的人還老愛聽慢歌？
雖然五月天勸告我們，傷心的時候不要聽慢歌，可是很多人還是邊聽慢歌邊落淚，一邊傷悲一邊按下replay，這些人腦袋到底有什麼問題？

一項研究指出，當我們情緒失落，尤其是經歷分手、離別或死亡等關係破碎的時候(interpersonal loss)，我們會尋求一些替代品來填補這些失去的部分，從電影、音樂、藝術等各種美的事物中尋求陪伴和療癒(Lee, Andrade, & Palmer, 2013)。

換言之，來自星星的都敏俊的一個吻、那些年裡面你我和柯景騰都沒有追到的那個女孩、胡夏一起錯過的大雨、說好卻最終沒有做到的幸福等等，好像都陪伴了我們心裡面某塊殘缺，不過那塊，究竟是什麼？

研究中，韓國高等科技研究商業學校(Korea Advanced Institute of Science and Technology，KAIST)的Chan Jean Lee請受試者想像下列幾種情況：

(a)    人際失落(Interpersonal loss):失去所愛、最重要、或最親近的人。

(b)   非人際心理失落(Noninterpersonal psychological loss)：被髒東西「革」(台)到、發現麵裡有小強的腳、看到噁心的東西。

(c)    非人際成就挫敗(Noninterpersonal self-achievement failure)：比賽輸了、考試考差了、為自己的自私感到羞愧

接著問他們在這樣的情況下，會喜歡(1)和搞笑有趣、能讓你通離悲傷的朋友相處；還是和能同理你難過、分享你感受的朋友相處？(2)會想要聽快歌(cheerful songs)還是悲歌(sad songs)？

結果發現，在人際失落的情境下，我們傾向選擇能同理我們難過的朋友(而不是嘻哈打鬧的朋友)，聽與我們情緒一樣悲傷的歌(而不是快樂的high歌)。

原來我們一直在找的不是快樂，而是一個懂你、願意陪你一起悲傷的人。如果這個人曾經出現又不幸消失，悲傷慢歌或愛情悲劇就是另一個選擇。因為它們懂你、戳中你、反映你的傷悲、和你一起流淚，然後彌補，你心裡原先需要連結的空缺(need to bond)。

音樂悲還是歌詞悲？
截至目前為止，我都偷懶地將「慢歌」與「悲歌」畫上等號，但其實我們沒有理由相信這兩者是一樣的，因為一首歌之所以悲傷，可能是源自於歌詞，也可能是來自歌曲。所以這裡的另一個問題是：究竟是歌詞影響力比較大，還是歌曲本身呢？如果歌曲很輕快，但是歌詞很悲哀，聽的人究竟是會開心還是會難過呢？或是兩種情緒都有？日本學術振興會(Japan Society for the Promotion of Science)的Mori與他廣島大學(Hiroshima University)的同事Iwanaga (2013)選了一些這樣的外國歌曲<1>，先讓53位受試者聽這些音樂(S情境)，休息一陣子後在螢幕上看翻譯的歌詞(L情境)<2>，兩週後再搭配翻譯的歌詞與音樂邊看邊聽(SL情境)，並在這三個階段中都用0-6分，請受試者回答他感受到的快樂、難過與心情的感受(愉悅/不愉悅，越高分代表越愉悅)。

整體來說，受試者在光看歌詞的L情境比較悲傷，光聽歌與邊聽邊看這兩個情境則沒有差別，所以歌曲的影響力還是比歌詞大。不過，我們也可以發現輕快的音樂配上悲傷的歌詞，情緒的效果會被拉「平」，也就是說沒有光看歌詞這麼悲情，也沒有光聽歌曲這麼開心。目前很夯的「一歌兩詞」是V.K.克腦得的《花水月》與後來叮噹唱的《手掌心》，試著感覺一下有什麼不一樣？哪一首比較悲呢？

聽了悲歌，心情真的會變好嗎？
好，現在我們知道傷心的人「愛」聽悲傷的歌，那聽完之後真的心情有變好嗎？西澳大利亞大學(University of Western Australia)的Garrido與他的夥伴找了335個人自己選悲傷的歌來聽，結果發現，不論你本身是否憂鬱，在聽完之後憂鬱與反芻的情緒都顯著的增加(Garrido & Schubert, 2013)，只是那些原先就憂鬱的人「本來就沒有期待聽完之後心情會變好」。

本來我想舉雙手投降，傷心的人果然不該聽慢歌(至少不該聽歌詞和曲調都悲傷的歌)！不過，英國肯特大學(University of Kent)科學家Van den Tol的一系列研究，可能叫我們不要太早投降！在最新的研究中，他們請220位受試者，回想他們傷心的時候聽悲傷的歌的經驗，想知道這些歌真的有改變他們的情緒嗎(A. J. M. Van den Tol & Edwards, 2014)？雖然歌曲的悲傷(Sad)本身並沒有任何效果，不過他們卻發現一個有趣的現象是，淒美(beautiful but sad)的歌卻與改善情緒有關(Mood Enhancement)，覺得好一點(feel good)、覺得比較冷靜(calm me down)、感到被安撫(soothing effect)等等。

所以到底是怎樣？聽慢歌比較快好，還是聽快歌比較快好？或許伊利諾州諾克斯學院(Knox College)Yuna與他同事的研究可以讓我們找到一條出口。他發現聽快樂的歌的確可以讓人的心情變好──但只有在你有「意圖」這麼做的時候。他將受試者分成兩組，第一組請他們聽快歌前跟自己說「聽完之後心情會變好」，第二組則沒有這個事前的自我催眠，結果發現兩週後，第一組的人比第二組的人快樂(Ferguson & Sheldon, 2012)。

遺憾的是，悲歌並沒有這樣的效果。在後續的研究中，Yuna也指出只有「自我催眠+high歌」才會讓人快樂，「自我催眠+悲歌」則無法。換言之，就算你跟自己說哭過就好了然後一邊聽著梁文音的歌，並能不保證哭完，痛都會走了。

本來寫到這裡就可以結束了，但俄亥俄州立大學(Ohio State University)音樂系的David Huron可能會跳出來平反：「其實，有時候真的是哭過就好了。有的眼淚，對我們來說是好的眼淚(A good cry)。」

所謂好了，或許不等於快樂。他舉了一個例子：如果你在深山裡面被一隻突如其來的野狼咬傷了腳踝，身體會釋放腎上腺素(epinephrine) 與腦內啡(endorphins)，前者讓你決定要戰或跑，後者會讓你的情緒獲得紓緩。試想，如果你可以用一些方式來欺騙大腦，讓自己接受現在已經是一個人了，提醒自己不要再墮入像天堂的懸崖、逼迫自己分手後不要再做朋友，至少有兩個效果：(1)從歌詞中學會，下次再遇見同樣的爛人，就該早點領悟(2)安撫。腦中會釋放催乳素(prolactin)，產生心理安慰作用與自我平衡的功能。

可惜這樣的人，不見得是你。每個人的prolactin分泌量不同。這也是為什麼，有些人在聽完悲歌的時候會說他們很難過，有的人會說他們雖然也感到難過，但當中仍帶有一些欣慰或愉悅的感受。David Huron(2011)推測，有些傷心人聽完慢歌會獲得舒緩，是因為他們能分泌較多催乳素，產生「悲歌後的欣快感」(pleasurable music-induced sadness)；而那些越聽越難過的人，可能是因為他們分泌的太少，所以只有「悲歌後的傷感」(unpleasant music-induced sadness)。

我們需要的，不只是快樂

前幾天我念政大時的哲學系教授在臉書上問大家一個思考實驗：「如果有一個機器，可以讓你享受這世界上最快樂愉悅的感受，而且這個感受的強度永遠不會減退，你願意終生連結到這個快樂機器嗎？為什麼？又為什麼不要？」

當下我是猶豫的，但是我不知道自己為什麼猶豫。不過讀了這一系列文章之後，心裡好像有什麼逐漸明朗起來。或許，貫徹快樂不聽慢歌只是一種選擇，但我們終生追求的不只是快樂，而是更多的選擇，更多的可能。

Van den Tol等人(2013)的研究區分出四個選擇音樂的理由：

(1)   尋求連結(Connection)：「明明你也很愛我 沒理由愛不到結果，只要你敢不懦弱，憑什麼我們要錯過」你之所以會一直聽《你就不要想起我》、耽溺在這份無力和怨恨中，是因為這歌詞裡面的部份，刻劃了你愛情裡面的一些未完整。你們曾經很好、曾經也想過要這樣一直好下去，可是因為他的家人逼迫活時空的分隔、因為他的不勇敢、因為他的一再食言或媽寶，你們的感情最後走不到結果。這些日子以來，你希望自己過得好，強顏歡笑，卻發現自己寂寞了好久，還是沒有好。

(2)   勾起回憶(Memory triggers)：「相機是牽手兩年，圍巾是東京五天；戒指，是又哭又笑的道歉」，你之所以會反覆聽著SHE的《你不會》，是因為這和你過去的一些經驗有關。他曾說要帶你去東京看晴空塔、曾和你一起圍著一條暖暖的雙人圍巾呼著氣、曾經在你幾乎要放棄的時候送上戒指逗你笑，你在他鏡頭裡的笑靨和照片上的無邪，都真實地像是昨天，要你如何相信，他會就這樣放棄你也放棄愛情？

(3)   很美(High Aesthetic Value)：「菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃；花落人斷腸 我心事靜靜躺……」同樣是失去所愛的人，方文山的《菊花台》就能將繾綣離別，掙扎糾結，描述得美麗如詩。倘若你的失落，可以用一種美來呈現，那麼你的傷悲，似乎也可以笑中帶淚。

(4)   傳遞訊息(Message Music)：「不再去說從前，只是寒喧，對你說一句，只是說一句：好久不見」這首歌說了好多好多，那些你不知道該怎麼說出口的語言，好多梗在喉嚨的那些猶豫數年，好多的抱歉，好多的思念，就算只是一句《好久不見》，陳奕迅都幫你深情地說了一遍。

發現了嗎？這些選擇的理由，都脫離不開兩個主要的部份：(a)你會聽這些歌，是因為代替你的心和嘴巴。它們懂你、痛心卻精闢地描述你的過去，並幫你說了一些，你一直想說的話。(b)你從這些音樂當中，將悲傷昇華。發現所有的離別都伴隨著美，所有的傷悲都有不同的體會。

或許五月天想錯了，面臨失去所愛的巨大悲傷，我們要的從來不是一個可以瞬間貫徹快樂的方法，而是一個能看見過去的回憶、接住悲傷過去的歌曲，陪伴自己一點一滴，並發現這段關係中，其實曾經美麗(Aesthetic)。事實上，Van den Tol與Edwards(2014)後續的研究中也的確發現，只有美麗的悲歌才有療癒的效果(Mood Enhancement)。

當我們終於能從他的背叛中看見他還是不錯的，終於能瞭解所有的泛黃，都有它泛黃的理由，終於聽見下雨的聲音，然後發現大雨過後，還有彩虹，他的離開或許還是沒有答案，但或許你會開始承認，自己不是怕失去，而是怕一個人，然後慢慢地找到，屬於各自的前程<3>。

註解
<1>實驗材料：西班牙歌曲，Thalia於2004的《Regresa A Mi》，以及瑞士歌曲，Säkert!於2009的《Och jag grät mig till sömns efter alla dar》
<2>這是其中一首《REGRESA A MI》回到我身邊的歌詞，好悲傷啊!
<3>但是這首《傷心的人別聽慢歌》還是很紅(2013 YouTube熱門點閱前十名)，甚至有些人聽完之後，覺得後座力很強，悲傷像是海浪一樣打上來，為什麼呢？我的想法是，五月天巧妙地運用了Mori & Iwanaga (2013)的歌詞/歌曲區分技巧。你可以試試看只看歌詞，將它配上悲傷的音樂──或許你會有不同的發現。

延伸閱讀
1.Ferguson, Yuna L., & Sheldon, Kennon M. (2012). Trying to be happier really can work: Two experimental studies. The Journal of Positive Psychology, 8(1), 23-33. doi: 10.1080/17439760.2012.747000
2.Garrido, Sandra, & Schubert, Emery. (2013). Moody melodies: Do they cheer us up? A study of the effect of sad music on mood. Psychology of Music. doi: 10.1177/0305735613501938
3.Huron, D. (2011). Why is sad music pleasurable? A possible role for prolactin. Musicae Scientiae, 15(2), 146-158. doi: 10.1177/1029864911401171
4.Lee, C. J., Andrade, E. B., & Palmer, S. E. (2013). Interpersonal relationships and preferences for mood-congruency in aesthetic experiences. Journal of Consumer Research, 40, 382-391.
5.Mori, K., & Iwanaga, M. (2013). Pleasure generated by sadness: Effect of sad lyrics on the emotions induced by happy music. Psychology of Music. doi: .1177/0305735613483667
6.Van den Tol, A. J. M., & Edwards, J. (2014). Listening to sad music in adverse situations: How music selection strategies relate to self-regulatory goals, listening effects, and mood enhancement. Psychology of Music. doi: 10.1177/0305735613517410
7.Van den Tol, Annemieke J. M., & Edwards, Jane. (2013). Exploring a rationale for choosing to listen to sad music when feeling sad. Psychology of Music, 41(4), 440-465. doi: 10.1177/0305735611430433

作者：海苔熊 科教中心特約寫手，專長領域為兩性關係、親密關係、社會心理學以及正向心理學。
責任編輯：Kerina Huang